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Lettera aperta a #Zuckerberg: Timeline.

Caro Zuckerberg,

dopo aver fatto incazzare mezzo mondo con la Timeline, o Diario che dir si voglia, si rumoreggia che tu stia pensando a un nuovo cambio, quasi un passo indietro.

Ma è bene che la gente sappia il reale motivo di questi cambi, ed è sempre l'odio sconsiderato e irrazionale che provi nei miei confronti per quella volta che al college ti ho riempito l'armadietto di polipropilene espanso o per quella volta che ti abbiamo usato come disco nella sfida di curling contro l'università del Uiscònsi.

Da quando hai messo la Timeline, che io ho adottato subito per poterla criticare tra i primi, come dimostra la mia prima immagine di copertina che allego qui sotto

Lettera aperta a #Zuckerberg: Timeline.

le azioni della mia società FuckDaTimeline Inc. Ltd. sono schizzate alle stelle in maniera incontrollata. In seguito, tu hai aperto una società FuckDaFuckDaTimeline Inc. Ltd. Cooperativa a.r.l. per confondere le acque e minare la mia ascesa a Uòl Strit.

Allora come contromossa, quando si è spento l'odio per la Timeline, ho fatto in modo che tu comperassi la piccola società SaccottinoPandiZucchero S.r.l.p.d.a.u.Ltd domiciliata alle Cayman (conoscendo la tua irrazionale passione per i Saccottini zuccherosi), che in realtà controllava il 99% del pacchetto azionario della FuckDaTimeline Inc. Ltd., facendo così in modo che gli azionisti della tua FuckDaFuckDaTimeline Inc. Ltd. rimanessero sconcertati e fuggissero per eccesso di incoerenza nel business plan.

Ora vuoi tornare a qualcosa di simile alla vecchio Profilo, si dice, ma non puoi farci nulla, perché ho già fondato la startup SiStavaMejoQuandoSiStavaPeggio Inc.Ulated che sta già rastrellando azioni del Gattile Provinciale di Kinsasha (il quale controlla di fatto Internet, quindi il mondo).

Questa volta non puoi vincere.

Con affetto,

Fra

p.s.: ti odio amico.

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