Categoria: oroscopo

Oroscopo 2013

Cari Amici, dopo il successo dell'Oroscopo 2012, premiato come migliore zucchina all'Ortomercato di Milano (il concorso era gestito dalla 'Ndrangheta e quindi io fossi in voi non mi farei domande sul fatto che un oroscopo sia stato premiato come zucchina), eccoci di nuovo all'annuale appuntamento con i segni dello Zodiaco, per un 2013, se non all'insegna della Felicità, per lo meno all'insegna dei suoi sinonimi.

Ariete – Cosa dire del vostro 2013 che non sia già stato detto del colera? Farà cacare. Ma non disperate: come per il 2012, le vostre corna sono lì rigogliose a ricordarvi la vostra natura. L'anno che sta arrivando sarà all'insegna del buon umore. Degli altri. Gaudio!

Toro – State entrando nel nuovo anno consapevoli di non essere dell'Ariete, e quasi sollevati per averla scampata bella, bastava un parto un po' prematuro e vi sareste ritrovati con il segno precedente. Quindi allegri! Allegri un cazzo: avete dichiarato al Fisco gli zoccoli, i cornini e l'anello al naso? No? Ecco allora una bella cartellina Equitalia ad aspettarvi. Gioia!

Gemelli – Sapete cosa solitamente piace dei gemelli alle persone? Niente. Tutti vi evitano. Anche il 2013 vi eviterà, proprio come anno: strapperete l'ultima pagina del calendario e dall'altra parte ci sarà il 2014, il quale, preso alla sprovvista, vi guarderà e dirà: "No, porca paletta, perché me lo dovevo beccare proprio io? No, preferisco andare nella classe dei bambini speciali!". Ma voi andate avanti come autotreni. Senza assicurazione. Tripudio!

Cancro – Volete prima la notizia buona o quella cattiva? Ok, quella cattiva: il 2013 non è ancora arrivato e già vi sta aspettando con le armi in pugno. E, vi dirò, i bookmaker inglesi danno la vostra vittoria come assolutamente impossibile, pagano mille volte la posta. Nonostante questo, nessuno scommetterà su di voi. Cosa? Ah sì, la buona notizia: non ci sono altre cattive notizie. Compiacimento!

Leone – Avete presente quando, finito il 2012, speravate in un anno migliore, pieno di gioia, serenità, un anno finalmente nel quale prendersi delle rivincite, un anno all'insegna del riscatto personale, professionale, sentimentale, un anno dove arrivare in cima al mondo e gridare finalmente "Ehi! Io esisto!", ve lo ricordate? Ecco, c'è di buono che per il 2013 siete già allenati alle delusioni. Diletto!

Vergine – Oramai dopo il 2012 di Vergine vi è rimasta solo una cosa. Forse. In ogni caso preparatevi per benino, perché quando il 2013 sarà passato, nel vostro amato cacapranzi ci potranno fare manovra due TIR senza toccarsi. Esultanza!

Bilancia – La caratteristica dei nati nel segno della bilancia è che tu gli dici una cosa e loro ci credono. Poverini. Il vostro 2013 sarà splendido! Una figata dall'inizio alla fine! Visto? Sono lì con quel sorriso un po' stolido, a dire "Ehi, che fortuna!". Bravi, continuate così. Giubilo!

Scorpione – Sapete come funziona nelle redazioni che fanno gli oroscopi seri, vero? Quando non sanno cosa inventarsi su un segno, telefonano a qualche amico di quel segno e gli chiedono come stia. Come l'anno scorso non so cosa dire di un segno stupido come lo scorpione, quindi oggi ho telefonato al Cacca, mio amico, gli ho chiesto: "Che cosa farai nel 2013?", lui mi ha risposto: "Cercherò di uscire dal tunnel del videopoker entrando in quello dell'eroina olimpionica". Quindi se tanto mi dà tanto, anche per voi sarà così. Appagamento!

Sagittario – La costellazione del Sagittario è la più sfigata del firmamento. Fin dai tempi dei Babilonesi, infatti, quando un manzo tentava di fare colpo su una ragazza, indicando il firmamento, diceva: "Vedi quella costellazione? E' il Sagittario, il mio segno", e la ragazza non gliela faceva vedere ma neanche scolpita a caratteri cuneiformi. E' da migliaia di anni che il Sagittario rappresenta la sfiga del firmamento, fossi in voi non mi aspetterei un'inversione di tendenza proprio nel 2013. Visibilio!

Capricorno – Il capricorno è una capretta, alla fine. Di quelle che stanno abbarbicate su una roccia, e ti guardano stupite qualsiasi cosa tu faccia. Il pianeta dominante del Capricorno è Saturno, quello che nel pessimo film di Özpetek stava "contro" e quindi vomitava badilate di sfiga su tutti. Ecco, nel 2013, per cortesia, evitate di uscire di casa. Gli altri segni non se ne accorgeranno neanche. Gratificazione!

Acquario – Nel firmamento, l'Acquario è una costellazione fatta prevalentemente di stelle poco brillanti. Tra l'altro, non smetterò mai di ripeterlo, pure il nome è veramente ridicolo: insomma, le altre costellazioni almeno non sono stupidi contenitori, quindi potevano pure chiamarla Tapperware o Pitale. Per i nati sotto il segno del Pitale, il 2013 sarà pieno, speriamo che ogni tanto lo svuotino. Festosità!

Pesci – Ecco, il 2013 dei pesci non sarebbe così male, in ottica ittica. Insomma, se foste veramente dei pesci, ve la passereste bene. Come esseri umani, invece. Beh, vedetela così: in quanto a boccheggiare, dovreste essere allenati. Letizia!

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Oroscopo 2012

Oroscopo 2012

Buongiorno a tutti. Siamo alla fine dell'anno, e quindi tanti mitomani più o meno famosi si divertono a sparare boiate sui segni zodiacali. Mi sono quindi detto: ma io, che sono lo Shogun delle boiate, posso non raccogliere questa sfida?

La risposta della mia personalità coscienziosa è stata: "Certo, potresti per esempio fare qualcosa di utile, tipo ucciderti".

Ma in quel momento le orecchie erano pilotate dalla personalità affetta da autostima autoreferenziale cronica e quindi hanno sentito:

"YE! SEI OK!"

Quindi ecco l'oroscopo per il 2012, cari amici!

Ariete – Cari amici dell'Ariete, questo è uno dei tre segni dello zodiaco ad avere le corna. Quindi se state insieme a un segno senza corna, fatevi delle domande. Il 2012 sarà un anno. Avrai voglia di confidare a chi ti è vicino le tue perplessità, e continuerai a farlo nonostante i tuoi interlocutori continuino a uccidersi dopo 10 minuti di dialogo con te. Non ti mancherà certo la costanza, per il 2012! Yè!

Toro – In amore, vale il discorso delle corna di prima, ma con una differenza: le vostre sono più piccole, più fini e più facili da abbinare con un vestito elegante. Approfittatene!

Il vostro 2012 sarà compreso tra il primo gennaio e il 31 dicembre. Il vostro carattere epicureo e brioso non vi abbandonerà neanche quando vi vedrete allo specchio. Vai così!

Gemelli – Ah gemelli! Doppiafaccia, monoculo, abili seduttori e con sbalzi d'umore degni di un serial killer! Il vostro 2012 sarà pieno di giorni. Ci sarà, pensate, quasi un giorno ogni giorno. Come farsi scappare questa occasione? In Amore, vi amerete come non mai, nonostante le differenze che avete con voi stessi. Ma si sa, l'autoerotismo non è bello se non è litigarello! Bela lì!

Cancro – il vostro segno è un granchio! Quindi occhio a chi vuole catturarvi nella sua rete, perché con voi ci si fa una buonissima zuppa di pesce. Il 2012, per voi, sarà un alternarsi di giorno e notte.

State attenti a passare sotto i lampadari, guardatevi da tutti, soprattutto da parenti e amici: non siete al sicuro! Presto nascondetevi qui dentro. [clank clank clank]

Ok, ragazzi l'ho preso, stasera zuppa di pesce! Alè!

Leone – Fiero il leone! Energico il leone! Pieno di criniera il leone!

Il vostro 2012 sarà che ogni giorno vi sveglierete e qualcuno vi romperà le palle perché in Africa ogni giorno devi correre per inseguire una gazzella. Anche se abiti a Cinisello Balsamo (MI), ti romperanno i coglioni che ti devi alzare e inseguire una gazzella.

Così, senza ragione. Bella vita eh? Comunque magari vi svegliate nel 2013 con una medaglietta o che ne so, con la maglia rosa. Forza!

Vergine – Saturno in congiunzione con Plutone fa incazzare tantissimo Giove, che è un po' tradizionalista e i rapporti ricchioni tra corpi celesti gli stanno un po' qui. E' chiaro, quindi che il vostro 2012 sarà un anno bisestile. Per i nati nella settima decade, che cazzo state leggendo a fare? Non siete della vergine. Comunque essendo l'unico segno vergine di tutto l'oroscopo, fossi in voi mi farei delle domande. Eh!

Bilancia – Per i nati nel segno della bilancia, cattive notizie: anche nel 2012 sarete del segno della bilancia. Per tutto l'anno!

Questo lo so, è dura da accettare, uno spera almeno un anno di poter cambiare un po' segno, invece no. Ma cercate di sfruttare i lati positivi. Tipo… Beh… Insomma, avete presente, no?

Ecco, quindi sorridete!

No beh, però sorridete a bocca chiusa. Ecco, bravi!

Scorpione – I nati sotto il segno dello scorpione che si sono fatti un tatuaggetto a forma di scorpione, sono le persone più originali di tutto l'oroscopo! Il vostro 2012 sarà un anno pieno di momenti! Tanta gente vi dirà: "Un momento!" E voi li coglierete tutti.

Stamattina ho chiesto al mio portinaio, che è Scorpione, cosa pensasse di fare nel 2012. Lui mi ha risposto: "Il portinaio".

Quindi dovrebbe valere per tutti gli Scorpioni! Kawabunga!

Sagittario – Ah il sagittario! Questo antico segno a forma di sagittario. Cosa dire del vostro imminente 2012? Sarà il 2012 più bello della vostra vita, questo è certo. Difficile che si ripeta un 2012 così, quindi approfittatene! Vivete ogni giorno come se fosse il 2012.

Andate così, fieri di quel sorriso che tanti, non capendolo, chiamano "paresi". D'altra parte, anche un formichiere sarà contento di succhiare formiche tutto il giorno, no? Quindi perché preoccuparsi? Siete un Sagittario! Uh!

Capricorno – Ed eccoci al terzo segno cornuto dell'oroscopo. Oh prendetevela con chi ha inventato i segni. Potevano chiamarlo "Ringo Starr" invece che Capricorno, no?

Il vostro 2012 sarà composto da due semestri.

Venere mi ha detto che l'anno scorso vi ha fatto un prestito, e che se non le ridate i soldi vi spezza le dita.

Ora io non farei incazzare Venere, pianeta dell'amore. Certo, direte voi, ho già le corna, cosa può succedermi di peggio?

Eh, lo diceva anche Platinette. Beh!

Acquario – Ora, io vorrei dire una cosa. Acquario. Cioè, tutti gli altri segni sono animali, bipedi o quadrupedi, esseri armati, mitologici.

E voi siete un acquario. Un contenitore d'acqua.

Cioè, cosa dire di un acquario? Che nel 2012 avrete un nuovo depuratore? Che vi metteranno la statuina del sub che fa le bolle?

Dai, siamo seri. Eh!

Pesci – Vi dico solo che nuotate nell'acquario, quindi siete meno del segno più ridicolo dell'oroscopo.

Quindi sperate che il 2012 dell'acquario sia almeno pieno di acqua, altrimenti sono cazzi amari. Mah!

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