Piattola

Vivo a Lodi da quando ero piccolissimo. Ci sono arrivato con i mei che avevo sì e no 4 anni. Ci sono cresciuto, ci ho fatto le scuole, mi sono diplomato, ci ho lavorato, ci ho coltivato gli amici della mia vita. Sono un lodigiano d'adozione, sicuramente. Ci sono affezionato, a Lodi.

Lodi ha un solo grande difetto. Non è possibile fare impresa, sul territorio, ma anche solo fare innovazione o proporre qualcosa di fuori dalle righe. Per lo meno, per i non lodigiani. Non è una questione di razzismo, è solo una questione di abitudine. Lodi è abitudinaria, troppo abitudinaria. Lodi non accoglie, se non di facciata, non ascolta, se non per apparenza, non si muove, se non per necessità. E' uno stagno da tanti punti di vista. Parliamo del mio campo, l'informatica.

Ora ho una buona società, dopo tanti anni di sacrifici e di corse, e nonostante la crisi abbiamo clienti in tutta Italia, con alcuni progetti. Uno di questi progetti coinvolge realtà che hanno dei colleghi anche a Lodi. I quali hanno visto i nostri prodotti e sono stati pressoché gli unici in tutta Italia a non aderire a questi progetti. La cosa mi ha fatto sempre sorridere, anche perché c'è da dire che un po' me l'aspettavo e dentro di me, conoscendo i lodigiani, ci avrei scommesso. I miei soci mi prendono in giro: "Ma senti, le agenzie lodigiane?" e io rispondo sempre: "Arriveranno solo quando avremo acquisito tutte le altre società di informatica che ci sono nel lodigiano!". E lo penso davvero.

A Lodi ho avuto la stessa attività, e per fare un decimo del business che ho adesso, ci ho messo il triplo degli anni rispetto a quando ho deciso di abbandonare il territorio lodigiano e andare a cercare clienti su Milano. In sette anni di attività sul territorio di Lodi mi sono fatto una clientela decisamente fedele e che mi consentiva di tirare a campare. In due anni a Milano, ho raggiunto clienti in tutta Italia. Se fossi stato a Lodi non sarei mai emerso come nessuno che stia a Lodi può emergere, in qualsiasi campo: musicale, artistico, culturale. C'è qualche esempio, qualche raro fiore nel deserto che spunta e poi prolifera. Ma se vai a ben vedere, per proliferare e oltrepassare i confini della corte cascinale, qualsiasi fiore è sempre dovuto scappare altrove.

Lodi è un posto eccellente, per dormire. Tranquilla, silenziosa, educata. Dormiteci, appena potete. Starete benissimo.

 

Oggi è il Towel Day. Viva Douglas Adams! 

L'asciugamano, dice, è forse l'oggetto più utile che l'autostoppista galattico possa avere. In parte perché è una cosa pratica - ve lo potete avvolgere attorno perché vi tenga caldo quando vi apprestate ad attraversare i freddi satelliti di Jaglan Beta; potete sdraiarvici sopra quando vi trovate sulle spiagge dalla brillante sabbia di marmo di Santraginus V a inalare gli inebrianti vapori del suo mare; ci potete dormire sotto sul mondo deserto di Kakrafoon, con le sue stelle che splendono rossastre; potete usarlo come vela di una mini-zattera allorché vi accingete a seguire il lento corso del pigro fiume Falena; potete bagnarlo per usarlo in un combattimento corpo a corpo; potete avvolgervelo intorno alla testa per allontanare i vapori nocivi o per evitare lo sguardo della vorace Bestia Bugblatta di Traal (un animale abominevolmente stupido, che pensa che se voi non lo vedete, nemmeno lui possa vedere voi: è matto da legare, ma molto, molto vorace); inoltre potete usare il vostro asciugamano per fare segnalazioni in caso di emergenza e, se è ancora abbastanza pulito, per asciugarvi, naturalmente.

Ma soprattutto, l'asciugamano ha una immensa utilità psicologica. Per una qualche ragione, se un figo (figo = non-autostoppista) scopre che se un autostoppista ha con sé l'asciugamano, riterrà automaticamente che abbia con sé anche lo spazzolino da denti, la spugnetta per il viso, il sapone, la scatola di biscotti, la borraccia, la bussola, la carta geografica, il gomitolo di spago, lo spray contro le zanzare, l'equipaggiamento da pioggia, la tuta spaziale, ecc. ecc. E quindi il figo molto volentieri si sentirà disposto a prestare all'autostoppista qualunque articolo di quelli menzionati (o una decina di altri non menzionati) che l'autostoppista eventualmente abbia perso. Il figo infatti pensa che un uomo che abbia girato in lungo e in largo per la galassia in autostop, adattandosi a percorrerne i meandri nelle più disagevoli condizioni e a lottare contro terribili ostacoli vincendoli, e che dimostri alla fine di sapere dov'è il suo asciugamano, sia chiaramente un uomo degno di considerazione.  (Guida Galattica Per Autostoppisti.)

Ho in testa almeno tre romanzi da scrivere, ma non trovo il tempo per farlo.
Questa penso che suoni abbastanza classica come scusa da parte degli scrittori inconcludenti. Schiera della quale faccio parte. Ho scritto, nella mia vita, e anche pubblicato. E sono stato anche apprezzato. Ma sempre roba piccola, o roba per la quale sono stato più uno strumento che altro.
C'è chi mi ha detto "sei un genio", chi "sei un artista", chi niente. Continuo a non credere di averlo dimostrato nei fatti, nel bene o nel male. Come si consola uno scrittore inconcludente? Semplicemente dicendo che questa vita non la merita, perché dovrebbe poter volere vivere per scrivere, ma non può, e quindi si consola anche attraverso frasi con dentro cinque verbi diversi, un po' come Eco quando vuole far vedere che è bravissimo a farsi le seghe. E' una bella scusa, quella della vita ingrata, la gente ti guarda e pensa: "poverino", oppure "povero pirla", fa lo stesso, con una dose di ragione maggiore a favore dei secondi. Non c'è una grande via d'uscita. Poi magari un giorno accade il miracolo, scocca la scintilla e giù a scrivere. Per poi magari fermarsi poco dopo.
Ma forse anche questo va bene così.

Una delle cose che mi fa incazzare sono le istituzioni religiose. Le religioni no, sono un interessante campo di ricerca antropologica. Le istituzioni che poggiano sul naturale bisogno dell'uomo di "credere", invece mi fanno incazzare, dalla Chiesa Cattolica Romana Apostolica Vattelapesca in giù.

Ma una delle cose che mi fanno incazzare di più, sono le sette. Il confine tra setta e istituzione religiosa è labile, è vero. Solo che la setta è SEMPRE più volta allo sfruttamento economico degli adepti che a questioni di tipo filosofico e filologico. Mi è capitato qualche giorno fa di andare a lavorare a Verona, e sulla strada per il casello ho incrociato una delle "Chiese di Scientology". A Milano ce n'è una grandissima, e un giorno mi ci sono infilato per studiarli da vicino. Effettivamente potrei scrivere direttamente quale sia stata la mia impressione dopo quella giornata paradossale, e cioè che sono una massa di invasati completamente vessati psicologicamente, ma sarebbe troppo facile, troppo semplicistico. Poi ne avrò per tutti, non solo Scientology, ma anche Soka Gakkai e Ontopsicologia, ma da qualche parte si dovrà pure iniziare. Anche perché Scientology, economicamente e socialmente, è diventata una potenza. E sta cominciando ad avere obiettivi politici, anche in Italia. Come? Attraverso associazioni, principalmente contro la psichiatria, dietro le quali si cela Scientology. Ovviamente la strategia di approccio è quella definita dal suo fondatore: non dire mai che dietro c'è Scientology. Ma chi è questo fondatore?

Scientology nasce dalla mente di un pessimo scrittore di fantascienza: Ron Hubbard. Esattamente 60 anni fa, nel maggio 1950, scrive "Dianetics", il libro nel quale getta le basi delle sue teorie sullo spirito, il corpo, l'anima. A dire il vero l'approccio di Scientology è "morbido". Cosa ti dicono gli scientologisti, quando ti carpiscono? Semplice: "Sai perché soffri? Perché a volte stai male? Oppure sei depresso? E' solo una questione di allenamento del cervello e di innalzamento del tuo quoziente intellettivo. Noi ti spieghiamo come fare". Innalzamento del quoziente intellettivo, esatto. Ti dicono che se tutti elevassero il proprio quoziente intellettivo (con le loro tecniche e i loro corsi, ovviamente molto cari), non ci sarebbero violenza, depressione, malattie mentali. Quando me lo dissero, mi dovetti trattenere dall'esclamare: "Ehi coglione! Hai mai sentito parlare di Ted Bundy, giusto per fare un esempio? E' stato uno dei serial killer più efferati nella storia, e aveva un quoziente intellettivo da premio nobel. Come la mettiamo?". Ma è ovvio che, come in tutte le sette/religioni, le obiezioni contano poco, per chi ci è già dentro fino al collo. Poi, partendo da leve "facili" come il malessere, ti portano sempre di più, livello dopo livello, dentro alla loro follia, che mi permetterò di riportare qui. Attenzione, qualsiasi Scientologista negherà l'esistenza di questa storia. Lo stesso Hubbard, che la scrisse, si premurò di specificare che chi leggesse questa storia senza fare  prima tutti i corsi e i percorsi di Scientology, avrebbe avuto gravi danni alla salute. Effettivamente, come vedrete, è una storia assurda, alla quale nessuno sano di mente potrebbe credere. Il problema è che chi arriva ad essere indottrinato con questa favola da film di fantascienza di serie zeta, oramai è a livello "OT3", operativ thetan 3. E di livelli "OT" ce ne sono otto. Ma veniamo alla storia.

75 Milioni di anni fa, c'è questa confederazione composta da 26 stelle e 76 pianeti, tra i quali la Terra, chiamata Teegeeack. Il premier della confederazione è il temibile Xenu.

« E c'era davvero del malumore, e poi della confusione, e così via prima che accadesse il R6. Successe che gli Ufficiali Leali erano il corpo, il corpo elettivo, e venivano chiamati Ufficiali Leali ed erano lì per proteggere i popoli e così via. Ed avevano eletto un tizio di nome Xenu, dovrebbe essere pronunciato X-E-N-U, l'avevano eletto come "capoccione" supremo, e stavano per revocargli l'elezione. Lui approfittò degli ultimi istanti in cui ricopriva l'incarico per "fargli le scarpe". »

 Visto che c'era un problema demografico di sovrapopolazione, Xenu decise di uccidere la maggior parte degli abitanti della confederazione, i cui spiriti (Thetan) sopravvissero e vennero congelati in una soluzione di glicolo e alcool e portati sulla Terra, sui vulcani delle hawaii, e quindi fatti esplodere con bombe all'idrogeno. Il resto lo incollo da wikipedia:

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Mio nipote è incontrovertibilmente un futuro metallaro.

Uno degli artisti che amo di più è l'ex cantante dei Ritmo Tribale, Edda. Ha avuto una vita travagliata, ha toccato il successo, si è drogato fino quasi a scomparire del tutto, è riemerso lavorando di mani, costruendo impalcature, e recentemente è tornato alla musica. Con un album bellissimo, intenso, poetico, disperato, crudele. Si chiama "Semper Biot" e voglio mettere su due canzoni, un po' come se fossi un dj di quelli di una volta, immaginandomi che questa sia la mia radio libera. E quindi, Guerrieri, ecco per voi due bei dischi. Mi raccomando, occhi aperti.

"Quello di Totti è un gesto inconsulto". Non è stato così duro neanche nei confronti di Bossi che ha detto che le celebrazioni del centocinquantenario dell'Unità d'Italia sono una perdita di tempo.

Ho letto più dichiarazioni dei politici, negli ultimi giorni, su Lazio-Inter e sulla finale di Coppa Italia che propositi riguardo le riforme.

E noi continuiamo a farci distrarre da queste cazzate. 

I prodotti Apple sono sicuramente apprezzabili sotto molti punti di vista, io stesso ne uso alcuni, ma ci sono diverse considerazioni prettamente tecniche che rendono iphone, ipad e il mondo apple in genere discretamente antipatico. Una delle maggiori critiche che vengono rivolte ad Apple è che i suoi prodotti non supportano uno standard diffuso come Flash, usato per esempio anche da Youtube per il viewer dei suoi filmati. Infatti chi ha un iPhone, può usufruire di youtube tramite l'applicazione youtube, non può farlo tramite Safari.

Steve Jobs decide allora di pubblicare una lettera aperta, dove cerca di dribblare qualche critica. Mi ha colpito questo passaggio:

 "Adobe’s Flash products are 100% proprietary. They are only available from Adobe, and Adobe has sole authority as to their future enhancement, pricing, etc. While Adobe’s Flash products are widely available, this does not mean they are open, since they are controlled entirely by Adobe and available only from Adobe. By almost any definition, Flash is a closed system."  (Trad.: I prodotti Adobe Flash sono proprietari al 100%. Sono disponibili solo tramite Adobe, e solo Adobe ha l'autorità per i futuri sviluppi, per le politiche commerciali, ecc. Che Flash sia un prodotto ampiamente diffuso, non significa che sia open, visto che è interamente controllato da Adobe. Quindi, per definizione, Flash è un prodotto chiuso)

Voglio dire... il bue che dà del cornuto all'asino.