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Vizi italiani senza rogito

Un bel controllo fiscale da fare sarebbe questo: verificare tutte le case invendute ancora a carico delle società di costruzione e vedere se siano realmente disabitate e non utilizzate.

Perché il giochino è semplice e c'è chi lo propone: compri casa ma senza atto notarile, quindi senza trasferimento della proprietà. Una scrittura privata e via, il rogito si farà prima o dopo, ma nel frattempo niente tasse pagate sulla casa e il costruttore può tenere a perdita l'immobile che risulta ancora invenduto.

Il rischio c'è: se la società edile salta per aria si rischia di vedersi pignorata la casa, ma in quel caso basta sbrigarsi ad andare a formalizzare la vendita da un notaio.

La pratica, mi dicono, è abbastanza diffusa in luoghi di villeggiatura: farsi una casa al mare senza dover pagare le tasse come seconda casa, un bel vantaggio.

Ma ci metto la mano sul fuoco, che la cosa avvenga anche altrove.
Siamo in Italia, la patria dei furbi che si lamentano.

All'inizio mi sono detto: ma è troppo rischioso, io non lo farei mai.
Poi ho pensato che l'Italia è piena di gente che farebbe le peggio cazzate, per non pagare una tassa.
Figuriamoci una tassa sulla casa.

C'è gente che ha votato Berlusconi solo perché prometteva di restituire l'IMU.

Vizi italiani senza rogito
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Io e il mio Macellaio. La raccolta.

Una raccolta di alcuni scritti postati qui e là che vedono protagonista il mio macellaio e la sua preziosa attività di consulenza, soprattutto nel settore dell'Economia. I pezzi sono anche un omaggio (fatto male apposta) allo stile di maurizio milani.

Aforismi venuti male

Conosci il tuo macellaio.

Economia 1

Ho deciso di mettere su un'agenzia di rating per andare in giro a declassare le cose e le persone. Perché ho pensato: il problema è che Moodies declassa a cannone le banche e gli stati, ma il resto delle cose restano uguali.
Per esempio, ieri ha declassato la mia banca e io sono andato lì dal direttore a bulleggiarlo e a tirargli schiaffi sul coppino.
Questo non va bene.
Allora ho messo su Boobies (che in inglese vuol dire tette e le tette non si declassano mai, quindi sto in una botte di tette… ecco lo sapevo, ora mi sono incastrato sulle tette e non riesco a procedere, mi devo sparaflesciare. Swamp!).
Boobies ha il compito di livellare i rating.
Prima sono andato dal mio macellaio e gli ho declassato la moglie e il cane. Lui mi ha tirato dietro un batticarne olimpionico ma si vedeva che ci era rimasto male.
Ora non capisce ma quando avrò finito di declassare tutto il mondo, staremo tutti meglio.
Ora vado che arriva il treno (che più di così non è declassabile) e ho una decina di vagoni di pendolari incazzati da tirare giù di rating.
Addio.
Tette.

P.s. x la commissione reale di Svezia per i nobel. Il nobel all'economia con interim alla pace, lo vorrei agitato e non sciecheràto.

Economia 2

La banconota da zero euro.
Sostanzialmente io e il mio macellaio (che è anche il mio agente di borsa e il mio psicologo), abbiamo creato questo complesso sistema macro-micro-economico nel quale si inserisce questa banconota da zero euro.
Quando non hai più soldi, te la stampi autonomamente (togliendo così alla malavita il giro delle banconote falsificate) e ti ci riempi il portafoglio.
C'hai fame?
Vai dentro una panetteria, dai un'annusata all'aria e gli molli qualche banconota da zero euro.
Per strada ti ferma il toffanello che ti chiede du' spicci per comprare il biglietto del treno?
Fai lo splendido e gli piazzi in mano una mazzetta di banconote da zero euro e gli dici: "Vai, giovane".
Oppure ancora, arriva la cartella esattoriale ma non c'hai più niente, vai da Equitalia con una carriolata di banconote da zero euro e gliele ammolli lì dicendo: "Contatevele".

Insomma, psicologicamente può rinascere quella mentalità anni 80 molto yuppie uanagana, ti senti il portafoglio gonfio e si innesca un meccanismo per il quale poi si genera benessere.
Ora, il meccanismo, prima che mi scendesse l'effetto dello Xanax, era chiarissimo, adesso è un po' nebuloso, ma vi assicuro che era una ficata.

Economia 3

Oggi ho fatto una riunione col mio macellaio e col caldaista, al fine di trovare delle soluzioni per la crisi economica.
Per prima cosa abbiamo buttato giù dal balcone delle bombole esauste e poi siamo andati in strada a spaccare via un po' di vetrine, a ribaltare tutti gli apecar e a dare fuoco ai bidoni dei vestiti usati della caritas.
Giusto per dare quell'impressione lì, che si trattasse di un summit importante.
Poi abbiamo deciso che l'ideale è dare la colpa a qualcun altro, però visto che c'è già chi dà la colpa a un po' tutto (chi all'euro, chi alla colf di Ciampi, chi a Giucas Casella) allora abbiamo deciso di incolpare Trinità, il pastore maremmano del caldaista.
L'abbiamo messo lì e abbiamo cominciato a dire "Cattivo Triny! Brutto cane cattivo! Chi ha fatto tutta questa crisi? Più! Non si fa più!".
E lui aveva le orecchie basse e la coda tra le gambe, segno evidente di colpevolezza canina.
Quindi gli abbiamo fatto mettere il muso nella crisi e quindi ora dovrebbe essere tutto risolto.

Economia 4

Come oramai molti di voi sanno, il mio macellaio fa per me diversi lavori. Esso è infatti il mio psicologo, il mio agente di borsa, il mio consulente d'immagine, il mio social media manager, oltre che agente letterario, tribuno della plebe, arbiter elegantiae, imbalsamatore, faccendiere, consigliere politico, riserva a calcetto, marconista, amico immaginario e meccanico quantistico (notevole quando mi ha sostituito la cinghia di trasmissione con una stringa di trasmissione {se stai ridendo in questo momento vuol dire che sei un nerd senza speranza, se stai pensando di puntualizzare sei un ingegnere senza speranza}).
Comunque sia, tempo fa avevamo elaborato una teoria secondo la quale sarebbe bastato trovare un colpevole, all'inizio individuato in Trinità, il suo cane. Cane che sgridato e minacciato di bastonate se non avesse smesso di fare tutta questa crisi in giro, aveva reagito guaendo con le orecchie basse.
Ma la cosa non ha risolto la crisi, quindi abbiamo dovuto elaborare una nuova teoria.
Siamo quindi andati a tirare lavatrici dal cavalcavia dell'autostrada, attività che più di ogni altra aiuta il ragionamento.
Proprio quando stavamo per scoraggiarci, l'illuminazione.
Come ogni crisi, bisogna ragionare sulle cause.
Perché l'economia è in crisi?
Presto detto.
Perché non ha nessuno con cui parlare, fare quattro chiacchiere, sfogarsi e buttare un po' fuori le energie negative.
Insomma, all'economia non gli passa un cazzo.

Quindi abbiamo deciso di diventare amici dell'economia, invitarla qualche sera a fare una passeggiata, dirle "dai su che passa tutto col tempo", e poi piano piano farla aprire, abbracciarla mentre piange e dire "sì così, butta fuori" facendole pat pat sulla spalla, e poi correre felici sulla spiaggia e metterci sugli scogli ad ammirare un tramonto di pregevole fattura e carico di tante sfumature di amicizia.

Scrittura Creativa

Il mio macellaio, che è anche il mio agente letterario, mia convinto a piegarmi alle logiche commerciali e a scrivere la puntata di San Valentino de…

Sceneggiature (di ammore) che mi hanno rifiutato

BodyGardaland

Prezzemolo è un ex agente dell'Fbi sotto copertura, il suo compito è difendere la ruota panoramica del parco giochi che in realtà è Barbara Streisand sotto copertura (quella che pare la ruota panoramica infatti è una elaborata pettinatura).
Una sera Prezzemolo sente dei terrificanti rumori venire dalla ruota panoramica, come di acciaio arrugginito che si piega, allora allarmatissimo corre ma è solo la Streisand che in un momento di solitudine sta cantando una canzone alla Luna.
Sarà la Luna, sarà che i latrati farraginosi di prima gli hanno provocato un trauma ai timpani e una liquefazione permanente del cervello che ora gli sta colando lentamente da un orecchio, ma Prezzemolo trova la Streisand bellissima.
Alla mattina i primi visitatori vengono sorpresi da quello che sembra Prezzemolo dare colpi d'anca a quella che sembra la ruota panoramica e schiaffeggiarla gridando quelle che sembrano frasi di passione ma che in realtà sono solo elaborate citazioni del film "Rocco invade la Polonia".
Lo scandalo.
La polizia.
La separazione.
Quella che sembra la ruota panoramica si stacca e comincia con quelli che sembrano strazianti rumori di ferro arrugginito a schiacciare i visitatori e gli agenti che stanno prelevando un Prezzemolo ancora infoiato, il quale intanto sta cercando di ingropparsi l'ambulanza ululando: – Si amore è stata un'ottima idea portare anche il tuo cane!

A questo punto non ricordo più come va avanti perché, mentre stavo illustrando lo storyboard ai produttori, mi hanno sedato sparandomi con un narcofucile veterinario con dentro una dose di sonnifero da elefante in su.

Io e il mio Macellaio. La raccolta.
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